宠爱孩子危害真的那么大吗?

浏览 发布时间 16/09/18

很多父母心头有一个魔咒:不能溺爱、娇惯孩子。所以,会对孩子严厉、过于严格,不敢满足孩子正常的要求,不敢让孩子撒娇,结果却压抑了孩子。如果能按照顺应心理的方式去养育,就可以大胆地去宠爱我们的宝贝,而且不用担心会溺爱和娇惯了孩子。

宠爱孩子危害真的那么大吗?

“以前总认为不要宠孩子,否则会娇惯,看到不好的行为要及时制止,并不断提醒他不要这样做,但孩子越大离我所期待的却越远,亲子关系越来紧张,孩子越来越反叛”

“不知什么时候起,我开始害怕宠爱孩子,生怕娇惯了他,于是便少了那份发自内心的欣赏孩子的态度,少了与孩子一起享受亲情的乐趣。受了维尼老师的理念的影响,以后我不会了。我想好好和宝贝享受在一起的时光,不惧怕去适当地宠爱孩子,被爱浇灌的孩子会给我带来更多的快乐!”

八十年代,各种媒体铺天盖地批判“小皇帝”现象,宣传溺爱的危害。经过一二十年的宣传,很多人对于溺爱、娇惯的危害印象深刻。现在,也许在上一辈人那里溺爱还存在着,但“不要溺爱娇惯孩子”的意识在七八十年代以后出生的父母这里已经深入人心,溺爱的现象其实很少见了。现在的父母,即使有一些所谓的溺爱,也多是物质上宠爱,生活上包办,在精神上纵容却是难以做到的,因为谁也不希望孩子表现不好,谁也都会考虑孩子的未来,所以很难忍住不去管教孩子。

现在,大家看到孩子哭闹过多、爱发脾气、倔强、逆反就以为是溺爱所致,其实恰恰相反,这些现象在大部分情况下是因为父母管得太多,限制太多,不顺应孩子心理所致,与溺爱一毛钱的关系也没有。和孩子别扭,就是教给孩子和你闹别扭,就是逼迫孩子哭闹,倔强。

“以前我就是怕娇惯了孩子,处处和孩子闹别扭,孩子越哭越发脾气,我就越是不会满足她。所以孩子的性格脾气不好,别人,连我老公都说是溺爱的。我宁愿他们说我不会爱孩子,不懂方式方法,却无论如何都不承认我是溺爱孩子,因为若是溺爱,我就不用和孩子闹别扭了。现在我知道怎么爱孩子了。如果早些年知道维尼老师,就不会那么多年都在迷茫中了,孩子也不会受我那么多罪了。其实,顺应孩子心理,就是倾听孩子心声,理解孩子的感受,接纳孩子的样子。孩子得到了理解,就会理解别人,就会懂事,事情就好商量了。以前怎么就是不懂呢?”

“我以为顺应孩子就是溺爱,却不知没顺应孩子,和孩子较着劲,无形中教会了孩子和我们较劲”

“我也曾以为顺应就是溺爱。儿子小时候,我很强势,总觉得不能溺爱孩子,有时候还故意不满足孩子或者延迟满足,还经常打骂孩子。有了女儿后,接触了维尼老师的理念,对女儿和儿子开始顺应,理解,孩子也变得懂事了。”

现在家庭教育的最大问题不是溺爱孩子,而是对于溺爱娇惯的恐惧。警惕溺爱是对的,不过,倒洗澡水却连孩子也泼出去了。溺爱、娇惯固然不好,但有的人又走向了另一个极端:对孩子要求过于严格,不敢适当地宠爱孩子,拒绝孩子撒娇,对自理自立的要求过高过急,不敢鼓励孩子,过多限制孩子,不满足孩子的合理要求,不敢顺应孩子,对于孩子严厉甚至训斥、打骂。这样做本意是为了孩子好,但孩子却感受不到父母的爱,内心得不到充足的关怀和温暖,反而感到压抑、痛苦,不但破坏了亲子关系,而且可能埋下了心理创伤的祸根。

很多人甚至害怕孩子在温暖的家庭环境里长大,成为温室里的花朵。大家还记得孙云晓的《夏令营中的较量》吧,这篇1992年发表的报告文学影响广泛,通过这篇文章的描述,人们看到中国的孩子自理能力一般,没怎么吃过苦,看起来娇气,被称作温室的花朵,感觉处处不如日本孩子,甚至有人说80后是垮掉的一代。但长大后的80后让人大跌眼镜,他们现在充满希望,很有竞争力,也能吃苦耐劳。比如98年抗洪,03年抗击非典,汶川大地震,奥运会中的体育精神,年轻一代的科技文化工作者的优异表现,都表明“80后”无论在文化还是精神上都已经成为了社会的有生力量,当时垮掉的一代的忧虑不过是虚惊一场。

80后为我们做了一个史上最大规模的家庭教育实验。实验告诉我们:孩子小时候娇气些没关系,自理能力一般没关系,没大吃过苦也没关系,只要不是过度呵护、溺爱,在温暖和爱中成长的孩子照样很强大!

还有一个可以观察到的事实:欧洲人从小强调自理自立,但是他们的孩子长大后却没有中国人这样勤奋。从小娇气的中国小孩长大后看起来更能吃苦耐劳!

我觉得可能有几个原因,一是中国孩子虽然在家庭里吃苦不多,但学习一直不能放松,中学尤其紧张,可以说在天天在锻炼吃苦耐劳,比外国孩子吃的苦可能还要多。二是孩子的生命力是蓬勃的,只要想做,有兴趣,都是能吃苦的。举个特殊的例子,很多孩子游戏能打通宵,踢球可以几个小时,这也是需要能吃苦的。

“我就是小时候没干活没吃过身体上苦的80后。不怕您笑话,我18岁上大学才学会自己洗衣服,第一天洗T恤的时候竟然不知道该怎么洗,结果愣是用个毛刷毁了我漂亮的衣服。诸如此类的事情还很多,但现在我工作了,我当了母亲,那种独当一面的表现和气魄让全家人大跌眼镜。三十年前他们是怎么也想不到。”

我们需要适度培养孩子的自理自主能力,让孩子自然经历一些风雨,经历一些锻炼,这对孩子的成长有好处。但可以放下对娇惯的恐惧,不要惧怕顺应孩子的心理,不要怕适当满足孩子的要求,不要怕让孩子撒撒娇,不要怕适当地宠爱孩子,温暖放松的家庭环境会使孩子的内心得到满足和滋养,得到充分的爱,心灵吸收到足够的营养后才会有足够强大的内心面对长大后的各种问题。就像小树苗一样,不去折腾它,而是给它足够的空间阳光水分,正常情况下自然也会根深蒂固,长成大树后能够抵抗大风大雨。

何妨让孩子撒撒娇

维尼小语:孩子嘛,撒撒娇没什么,挺好的。等她长大了,我们就没有多少机会享受了。

“去年入冬以来,因为 7岁女儿基本都是晚睡,所以起床较难,喊二十分钟都起不来。有一次,她起床的条件是要我过去抱她起来,我想起维尼老师说的顺应心理,我没像以往那样以“现在你又不是小宝宝”的理由拒绝,而是把她抱起来,她真的呼的一下就起来了!!太神奇了,哈哈,然后就几天时间,她早上都叫我抱抱了再起床,花了两分钟而已,目的就是让她能起床,撒撒娇又何妨,长大了也不会让我抱了。”

“以前我压制强迫女儿,到了初中她开始逆反,甚至骂我,亲子关系很糟糕。我按照维尼老师的方法,先顺着孩子来。不久,她就不骂我了,慢慢地,关系也越来越好。周六,她睡到了9:00,我买菜回来,她喊我,我让她起来吃点东西,她让我到床前对着我撒娇,我感到她心中的坚冰开始融化了……很久没有撒娇了。”

顺应心理与溺爱的区别

“维尼老师的顺应心理感觉不错,但这和溺爱纵容的区别在哪里呢?是否也会造成孩子的自私任性、个人中心,不听管教,受不了批评和挫折呢?”

顺乎心理的育儿方法和溺爱看起来还真像!但本质是不同的,所谓形似神不似!

1、关于独立自主

溺爱妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。包办的含义之一是指该孩子做的、决定的事由父母代替.

而我提倡多和孩子商量,多让孩子做决定、做主,给孩子适当自由。这与溺爱、包办完全相反。而正如开篇所讲到的,严厉或过于严格,妨碍孩子独立自主,与溺爱、包办是相似的.

2、过分爱护孩子

溺爱特征1:对孩子的要求轻易满足

我提倡满足孩子的方式是:适当满足、适当拒绝;先说好,再说不;约定的执行有弹性。这不是无条件满足,孩子也容易接受这种限制。

特征2:特殊待遇   孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾。

我提倡平等,自然不会把孩子当做小皇帝了。不过,我们对很多物质享受看得较淡,比如生日蛋糕自己吃不吃觉得无所谓,而孩子有蛋糕吃很高兴。所以,某些不同的待遇是正常的。

特征3:生活懒散  允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。

我提倡有规则、约定,不是完全放任,只是规则要适合孩子的特点,执行时灵活有弹性。

特征4:包办代替  由于家长的溺爱,三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任。

我认为自理的事情,顺其自然地鼓励孩子去做就好了,重要的不是要孩子做多少,而是让他觉得做得开心。这样孩子反而有兴趣去做家务。逐渐培养孩子吃饭、穿衣的独立性,但偶尔喂饭、帮助穿衣也没什么了不起的。

特征5:害怕哭闹 由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、躺地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。

我提倡可以鼓励孩子宣泄情绪,情绪不好的时候先处理情绪,再处理事情,不去较真,不去火上浇油。另外,改善我们的教育方式,是减少孩子哭闹的根本方式。

3、会不会使孩子经受不住挫折?

很多家长害怕多顺应孩子,孩子会听不得批评,抗挫折能力弱。而通过向孩子渗透三种思维的方式,可以有效提高孩子的承受能力,坦然面对挫折。

实例:顺应心理让女儿乖巧懂事

梅子在孩子1岁左右时学习我的博客,用顺应孩子心理的方法去育儿,这并没有让孩子骄横、娇惯,反而很乖巧懂事。

维尼老师:

您好!2012年开始读您的博文,很多具体的小事、细节受到了您的启发,小事、细节决定着未来。

1. 六字真言的妙处

“很正常,没什么”不仅在育儿时让我的情绪平和,在老人那里也用上了。当初因为两代人教育方法的不同出现过好多不愉快,我心急憋屈得慌。后来想到老师的六字真言,忽然明白老人的很多做法也是“很正常,没什么”的,也要像对孩子一样理解宽容。豁然开朗,就不再憋屈,轻松多了。

2. 顺其自然

孩子有几天中午睡觉相当折腾,不乖乖睡,连续三天我受不了就强硬地抱着她睡,她狂拼,我就抱着不让动,结果她哭一会儿就睡着了,“效果”看似很好。

此时我想起了维尼老师说的:睡觉可以顺其自然,为什么要为了这点小事而让孩子哭着入睡呢?天呀,我这是在干吗呀!后来我改变了态度,自己躺着睡,然后告诉宝宝,你想看书就看吧,妈妈先睡,看完自己过来睡哟,宝宝开心地接受了。看了一会儿《不一样的卡梅拉》,就过来叫“妈妈”,一躺下马上就入睡了。看着她睡得甜美的样子,心里很是安慰。

3. 独立、自理

宝宝在1岁多点就能完全独立全程吃完饭。可有几天她撒娇要我喂,当时我想说自己的事自己干,后来想起老师说过让孩子撒撒娇、喂喂又何妨?我就微笑地答应了,孩子也很享受,也没有因此更多地依赖我。

4. 关于情绪

有几天我自己非常烦。那几天不知是宝宝感受到了我的烦,还是她感冒了不舒服所以有情绪,她特别地“不乖”。后来想,其实她没有错,这几天本来就不舒服,还受到我的影响,有情绪很正常,不是故意来折磨我的。理解了,改变了自己的认知,就平静了。

5. 先说好,再说不

晚上带孩子去超市,来到了玩具区,孩子很喜欢那个推着走会叫的公鸡。刚刚玩得起劲时,婆婆说去另一边买汤圆,于是我叫她放回去,她说:不不不,不要呀。我以前可能会粗暴地抢下来放回去,然后等她在地上哭累了,就平静地过去叫她:宝宝哭够了吗,我们回家吧。但我想起了维尼老师说的:先说好,再说不。

我去理解她,毕竟人家正在兴头上嘛。于是我和她商量再数10下就不玩了,她点头说好。当我数到10下时,她还在玩。过了一会儿,她不好意思地给我,其实她内心十分不舍得,做了个“对不起”的姿势。于是我微笑地接过来说,没事,你还是很讲信用的,谢谢你。

再分享个反面例子吧,我家婆婆限制孩子,这也不给宝宝动,那也不给宝宝动;我正好相反,这也让宝宝自己去试试,那也叫她研究一下。结果只要婆婆不给宝宝动的,宝宝一定要动。而实在是危险不能动的,只要我一说,她就会不动的,会去告诉别人这很危险。这就是尊重,放手,放心的产物!

现在大家都觉得我的孩子懂事、聪明、乖巧,从不给我添乱子。说起来很奇妙,顺应心理的育儿方法没有让孩子自私蛮横,反而很懂事,真是让人高兴啊。

(来源:维尼著《顺应心理,孩子更合作》)


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